Jak wziąć ślub, aby fotografa ślubnego przechytrzyć?

[wpk]

Nie bij, wytłumacz...

Rety...
Młodych (nawet, jeśli nie są młodzi i biorą ślub po raz kolejny niczym Burton z Taylor) nie obchodzi sprzęt.
Sprzęt obchodzi wyłącznie fotografa ślubnego, a młodzi (nawet jak wyżej) mają go przekonać, że powinien robić zdjęcia czymkolwiek, byle wziął nie więcej niż 50 złotych i najwyżej 25 za pozwolenie publikacji w portfolio, traktując to w dodatku jako łaskę.

[Ligo]

I tak nie wiem, o co chodzi... To może fotę dam.

[wpk]

O! Dobrze bardzo. Ilustrowany poradnik sprzedamy drożej.

[nordenvind]

Można zrobić też wersję na rynek USA z poradami typu, jak szybko wyprostować włosy w dniu ślubu na cukier.

fotka pierwyj sort

[puch24]

Rany koguta! Dlaczego one mają fi większe niż l?

[Ligo]

Chyba nigdy nie widziałeś człowieka w kształcie kuli. Poważnie.

[wpk]

The Bullet Man?

[jo44]

Rany koguta! Dlaczego one mają fi większe niż l?

Bo maja czym oddychać!

[puch24]

Chyba nigdy nie widziałeś człowieka w kształcie kuli. Poważnie.

Widziałem. I przeraża mnie to. Mnie samego łatwiej przeskoczyć niż obejść, choć jestem six foot two.

[Ligo]

Już chyba wiem "Jak wziąć ślub, aby fotografa ślubnego przechytrzyć?".
Otóż należy zakupić latającego drona z kamerą i opcją "Follow me", gdzie pan młody zapina w krawat nadajnik, a dron podąża za nim i wszystko nagrywa. W 4K oczywiście.
I w ten sposób całe wesele skamerowane i nic nie umknie, fotografa nie trza, bo przecież z filmu się wytnie i wszyscy będą żyli długo i szczęśliwie.